eskimoladas

¿Sequía o sequedad?

2010-11-03T15:51:00.000-07:00

Las flores secas no desprenden olor- me contabas un día- No desprenden ningún tipo de aroma porque fueron abandonadas por una corriente de ausencia anunciada- terminaste de teorizar. Yo, callada, imaginé cómo sería estar formada por pétalos secos, arrugados y débiles. Me encogí y dejé de pensar en ello, me encogí y me acurruqué en tu brazo, como si en él pudiera encontrar litros de agua infinita para no secarme nunca. Sí, eso pensé mientras me encerraba en tu burbuja. Lo que no imaginé en ese momento es que tiempo después sería yo la que desarrollara la contraargumentación a tu patética teoría, tan patética como tu ausencia de palabras cuando yo quería expresar mis sentimientos. Patética como yo misma frente a ti. Y se vuelve a repetir, yo reencontrando explicaciones que aclaran mi visión nublada de desilusiones. Otra vez vuelvo a perder y vuelvo a retirarme a tiempo. Llámalo cobardía, llámalo miedo, yo simplemente lo defino como SUPERVIVENCIA.

Las flores secas desprenden olor a decepción, mezcla de café amargo y fruta temprana con un chorrito de limón maduro casi podrido. Los pétalos no están secos por falta de presencia deseada, por abandono o falta de líquido sustancial. Simplemente representan el tacto del castigo del tiempo sufrido y malgastado. No saber dosificar el cariño y el hidrato emocional supone un problema para pocos y una solución para muchos. Yo, tan solo formo parte de esa sequía cuando escribo, pues nunca nadie me verá arrugada y débil por desilusión. No me abraces, no repitas que esto es lo que quieres. Las flores secas sentimos, pero no escuchamos.

AL ESTE DEL “DESDÉN”

2010-07-22T12:37:00.000-07:00

Si te hubieses precipitado como James Dean, todo habría cambiado.

Rodeados de vacío y confusión, tanta gente alrededor, que las esquinas pasaban desapercibidas. Esquinas donde me refugiaba para no ver el color del deseo extraño que invadía la esfera lúdico-sexual de aquel lugar. ¿Recuerdas? Tú, sudando, buscabas una puerta que te transportara a algún lugar donde la luz robótica no alimentara las sirenas bipolares de tu mente. Yo te observaba, pero corría en otra dirección. Luchaba por buscar un espacio oscuro donde las nubes de alquitrán no se manifestaran como fantasmas violadores del sentido común. Pero, si realmente hubiese querido tener una cita con el sentido común, habría salido corriendo de allí. Sin embargo no lo hice, como tampoco me acerqué a ti. No lo hice porque sentía curiosidad inocente por observar tu incomodidad. Mirabas, pero no veías más que cortinas de serpentina alcohólica flotante. Luchabas por encontrarte a ti mismo, pero las caretas artificiales que te rodeaban te confundían tanto como a mí. Y me descubriste, momento en el que bajé la guardia para no tropezarme con los deshechos de la desesperación ajena. Me miraste y te acercaste lentamente, tanto, que cuando estabas apunto de alcanzarme, yo ya había desaparecido.

Si te hubieses precipitado como James Dean, todo habría cambiado.

EL INEXPLICABLE ORDEN DE LA DUDA

2010-05-07T09:27:00.000-07:00

Aquí estoy, ordenando mis preguntas por color y tamaño en la parte derecha de mi caja de zapatos. Una vez más, la cogiste sin permiso, la desordenaste. Mezclaste los colores a tu antojo. Sabías que me iba a molestar, pero lo hiciste. Sabías que llegaría a casa de trabajar y recorrería de puntillas todo el pasillo hasta llegar a la habitación y, una vez allí, me desnudaría sin aliento para desprenderme de mis nuevas preguntas y ordenarlas con las demás, en la parte derecha de mi caja de zapatos. Pero lo hiciste. No sé por qué, pero lo sigues haciendo. No entiendo por qué sigues quedándote a dormir en mi cama, si te desprecio. Por qué me dejas preparado café por las mañanas, si sabes que me iré con amargo aliento. Te empeñas en romper mis anunciados silencios, pero no te escucho. Esparces tus gotas de desilusión por mi cara, pero no te das cuenta de que mi piel se volvió impermeable de lamentos. Déjalo ya, no inventes absurdos intentos, coge tus cosas y márchate, pero deja de desordenar las preguntas de mi caja de zapatos. Sólo márchate.

Streap-tease solitario

2010-03-15T14:24:00.000-07:00

Pasan los años, momentos buenos, momentos malos, pasan.
Entra en juego la experiencia, enrareciendo el aire que respiras, porque aunque creas que no volverás a caer en la trampa del error, ahí estás otra vez, cual ingenuo atormentado por creer conocer lo que pasará. ¿Y qué pasará? Lo que tú imagines. Ese es el problema, pues cuanto más imaginas,
más te alejas de lo bonito del momento, de la dulce intriga que arrastra la corriente del tiempo. Pero no te apetece, porque no sabes. Prefieres huir descalza, de puntillas. Es mejor explorar una vez más los vertederos de escoria y confusión sin mancharte las manos, piensas. Pasan los minutos, y sólo has conseguido vampirizarte para tapar la luz del día en el que vives, convirtiendo el runrún en tu refugio preferido. No miras a los ojos de la gente, no puedes, te desnudan. Te intentas autoconvencer de lo que no eres y adoptas al silencio como tu mejor aliado, él nunca delatará tu máscara de ausencia plena mientras sonríes. Él será el que te opaque la piel, para que nadie pueda transparentar tus sentimientos. Y yo te pregunto, en frío y sin aliento, ¿de verdad merece la pena encerrarse en el burdel de la soledad?

Suddenly Susan!

2009-11-16T15:32:00.000-08:00

Hay casualidades con forma de recuerdo que ahogan. Sí, las hay.

Esas que te recuerdan lo ruines que pueden llegar a ser tus pasos si te dejas llevar por los sentimientos. Las mismas con las que aterrizas en el suelo sin haberlo deseado. Sí, las hay. Pero también hay casualidades que te recuerdan que todavía estás vivo y tienes ganas de irradiar. Esas gracias a las cuales regresas a casa con una sonrisa desencajada. Momentos que compartes sin planearlo, tan solo surgen de la nada y te dejas llevar, porque sí, porque te apetece, porque te sientes bien. Tan bien que quieres explicarlo pero quizá no encuentres las palabras, porque no, porque no puedes hacerlo o porque simplemente no quieres ni pararte a buscarlas. Simplemente desentierras tus sentidos que tenías guardados en la tumba del silencio solitario. Solitario porque hacía tiempo que sentías dormido el placer de compartir momentos, ilusiones, experiencia. Quizá por decepciones, por circunstancias ajenas. Quizá. Porque te sientes tan sola entre la multitud, que te acostumbras y ni te das cuenta de las cosas que puedes perder si no despiertas. Y de repente, justo ese día, te cruzas con alguien que, por alguna casualidad, se detiene a tu lado. No sabes por qué, pero tienes la sensación de conocerla de toda la vida. No lo piensas, tan sólo te dejas llevar. Pasan los días y sientes su necesidad, su energía, su fuerza. La sientes. Y ya no te apetece mirar atrás, ni ahogarte sola en los recuerdos. Prefieres convertirlos en rima, en risas, en complicidad. Porque sí, porque merece la pena y porque sientes más cerca tus sueños, sea o no real, qué más da, sólo cuenta que lo sientes, ahora sí eres capaz. Y todo gracias a la casualidad.

Hay casualidades con forma de recuerdo que ahogan. Sí, las hay. Pero no cuando estás cerca.

¡Gracias por recordarme despertar!

La inmortalidad de la nada

2009-11-16T14:13:00.000-08:00

Construiste tus vestidos del ayer
con retales del mañana,
enterrando tus sueños de papel
en una sábana mojada.

Arrojaste tus piedras del mañana
con guantes bordados del ayer.
Retales de ilusiones ahogadas
que sólo tú puedes recoger.

Vendiste tus esquinas del ayer
por nuevas farolas del mañana,
buscando tan sólo conquistar
una nueva ventana alumbrada.

Quedaste perdido en el tiempo
confundiendo las miradas del ayer
con los intentos del mañana.

Y todo queda en nada.

La virtud del defecto

2009-08-30T17:58:00.000-07:00

A veces me levanto y lo primero que me viene a la cabeza es la pregunta del sentido existencial. Curiosamente cuando me acuesto, vuelvo a abandonarme en el límite del mundo real con la misma pregunta. Y hoy lo he entendido, a las dos menos diez de la madrugada, con Handbags and Gladrags de fondo y un cúmulo de emociones y sentimientos expectantes. Y ahí he visto la respuesta, justo cuando no me lo estaba preguntando. Justo cuando intentaba luchar contra mi resaca de desilusiones. Desilusiones creadas por el exceso de tiempo vacío, por el empecinamiento de encontrar respuestas a todo, por la obsesionada búsqueda de la razón. ¿Cómo se puede ser tan emocional y a la vez tan racional, tan pasional y a la vez tan calculadora? Lo sé, ya lo estoy haciendo otra vez. Y a eso es a lo que me refiero, no hay respuesta, no hay un sentido existencial por defecto, el defecto lo ponemos nosotros al buscarlo. Nada tiene más sentido que el que le queramos dar. Por eso ahora sé que mi atmósfera existencial lo tiene y no necesito ponerle nombre, pero sí decir que aunque no tenga nombre, sí tiene protagonistas que lo hacen posible, como tú, que con un sencillo post has sabido sacarme de mi burbuja de carmín, desmaquillar mis lágrimas más dulces y abandonar la inexistente obviedad de mis sombras. Por un instante, por un efímero pero eterno instante, he logrado conseguir lo que te decía esta tarde que algún día lograría: poder teletransportarme. He mirado hacia atrás como tú, desde el minuto 0 de nuestros pasos, año por año, peldaño por peldaño, lágrima por lágrima, triunfo por triunfo y lo he conseguido, he vuelto a estar allí, donde todo empezó, en un mini solar lleno de saltamontes, rodeadas de niñatos apuntándonos con el dedo. Y ahí fue donde dimos vida a nuestro mundo paralelo, donde todo tenía el sentido que nosotras queríamos darle en cada momento y en cada lugar. Hemos crecido, hemos corrido, nos hemos caído, pero nuestro pequeño mundo sigue intacto.

Ahora sé que mañana me levantaré y ya no tendré que preguntarme por el por qué rutinario, no, ya no, gracias a ti y a las pocas personas que conformáis mi defecto más valioso: el sentido.

Martes, ni te cases ni te embarques

2009-06-02T11:50:00.000-07:00

Yo más bien me embarcaría, lo dejaría todo, hasta mi ropa, y huiría desnuda, sin descanso, sin retraso, sin frío. Empezar desde cero en cualquier parte lejos, tan lejos de mí como de ti, allí donde tus silencios no me persigan en forma de susurros, allí donde nadie sea capaz de ver mi desnudez, de leer mi piel. Allí donde sólo pueda encontrar un yo alejado y un tú disfrazado. Piénsalo, sería perfecto poder correr sin que el aliento parara nuestros pasos, sin que el tiempo nos indicara que estamos apunto de morir fatigados. Eso es lo que quiero, lo que busco, lo que persigo. Sólo eso, correr desnuda hacia ninguna parte con tu ausencia de la mano.

Hoy me he dado cuenta de que los recuerdos son pequeñas gotas de cera recalentada por la intensidad de un sentimiento vivido. Tanto ha sido así que al mirar a mi alrededor veía velas por doquier. Así que lo primero que he hecho ha sido encenderlas todas y apagarlas a la vez, enterrando así mi etapa esclavista de recuerdos.

Ms DaDiCiLeF

2009-05-12T11:12:00.000-07:00

El azul, la esencia de distancia en un camino infinito, unión de dos cuerpos en la lejanía, manos enlazadas por un deseo, una ilusión, notas de esperanza con gotas de sosiego. Azul protagonista del momento, momento dulcemente invadido por la intangibilidad de un mundo sensible, momento en el que la luz de fondo se vuelve cada vez más fuerte, como tú, como yo, porque en la luz y en la claridad guardamos nuestros destinos. Ahí delante, donde sólo tú puedes caminar conmigo, con sigilo e imprudencia, pero con atino. Ahí, hacia donde tus pies se dirigen sin control. No sabes bien dónde vas, pero no puedes dejar de caminar, porque algo te mueve con tanta fuerza que no puedes abandonar tus pisadas, ahora no. Y hacia allí te diriges, conmigo de la mano, mucha luz, mucho ruido, pero todo es hermoso, tanto como tus zapatos, sin agujeros, mojados y secados por tus propios suspiros. Nada te detiene, no pares, estás vivo, siente, comparte y sigue caminando hacia ninguna parte, porque ahora sí tiene sentido, se llama felicidad. Bienvenido.

Desproporción de los sentidos

2009-01-24T05:36:00.001-08:00

A veces es difícil encontrar respuestas a la inexplicable reacción de nuestros sentidos. A veces, y sólo a veces, conseguimos hallar una mueca esclarecedora que da sentido a todo lo demás, pero sólo a ese demás, porque lo que realmente buscamos es entender lo ininteligible. Y esa es la magia, ese sabor agridulce con el que te quedas tras comprobar que no existe parte racional alguna con la que excusar nuestros sentimientos, nuestros comportamientos. Cara magia con la que pasas eternas noches de naufragio entre sueños y deseos. Te acuestas, te levantas. Las 5 de la mañana y sigues ahí, después de haber convertido tu sofá en el testigo y compañero incondicional en el viaje del absurdo. Absurdo porque carece de sentido machacarse, y lo sabes. Pero ahí sigues, ingeniando mil maneras de mantenerte en el aire, preocupándote tan sólo de que tus pies no choquen contra el suelo, ese suelo que te devuelve la angustia y el sueño. Porque confiésalo, no puedes dormir porque no quieres hacerlo. Tienes miedo de cerrar los ojos y no ver nada. De despertarte y comprobar que sí existe el equilibrio y que las cosas vuelven a estar en su sitio. Miedo a no seguir ahogándote en el agujero inconfesable de su deseo.
Sé que mis palabras te hieren y te envuelven en sosiego, pero tranquila pequeña all star, yo no estoy aquí para despertarte, tan sólo aparezco y desaparezco para ayudarte a pisar el suelo sin chocarte, a abandonar tus temores y a disfrutar de la dulce desproporción que experimentamos cuando nos volvemos a enamorar.

Dedicado a una de las personas más importantes de mi vida. Sé que lo estás pasando mal y por eso te escribo esto. A veces las palabras ajenas ayudan más que las propias. Sueña, desea y lucha, porque esa es la única fórmula para conseguir las cosas.

Rompiendo las barreras del sonido

2009-01-24T04:33:00.000-08:00

Hoy me he levantado con secuelas ivanistas, cómo no, después de haber podido disfrutar durante dos horas largas de un acústico envuelto de luces, endulzado por el mágico sonido de un pequeño y cutre piano, tan cutre como su esencia. Y es por eso por lo que me encanta, por su sencillez llevada al extremo. Pero no más que por sus canciones, esas canciones que tantas tardes han ahogado mi ansiedad, encontrando en sus letras las palabras exactas con las que describir lo inenarrable. Por él, por la música, por esos momentos del directo, donde se rompen las barreras del sonido (XD) y te dejas llevar más allá de las fronteras efímeras del tiempo o la distancia (XD). Olvidas todo, tu nombre, tu rabia, tu tristeza, centrando todas tus fuerzas en luchar porque ese azul (XD) no desaparezca, deseando que la casualidad nos alcance (XD), nos absorba con un simple bemol y nos llene de valor para marcharnos (XD) cuando todo haya acabado. Sea como fuere, siempre creeré en la casualidad, pero bien sabemos que si nos dejamos arrastrar por ella y no jugamos parte de nuestra partida, nos puede ahogar.

Agujero en mis zapatos

2009-01-15T15:42:00.000-08:00

Así es como resumo mi ausencia y las nubes que me han rodeado hasta ahora. Así es como resumo mi depresión posterasmus y el comienzo de una nueva etapa, espesa y pesada cual par de zapatos de acero, pero en este caso oxidable. Tan oxidable como la esencia efímera del tiempo, capaz de crear sueños infinitos cargándoselos en segundos cadavéricos. Y para que podáis entenderlo, aquí os voy adelantando pistas de lo que me ha tenido algo ocupada y me ha devuelto la esencia esquimal que tenía algo dormida. Ahí va uno de los poemas que forman parte de este nuevo trabajo "agujero en mis zapatos".

SUMISO DEL TIEMPO

Lloras…
Porque no puedes volver.

Y manchas tus pasos,
De un codicioso espejismo
Con el que crees camuflar sobre el asfalto
Tu imprudente inmadurez.

Vuelves…
Porque no puedes llorar.

Y ahogas tu llanto frustrado
Entre los ojos de la gente,
Consolándote en las mañanas refugio
Del bulevar del absurdo: tabaco, música y alcohol.

¿Qué pasaría
si un buen día descubrieras
que no sufrirás más condena
porque nunca existió tu pasado?

Seguirías buscando un rincón oxidado.

El retorno esquimal

2008-06-27T11:17:00.000-07:00

Después de tanto tiempo sin escribir… ¡he vuelto! Ya sé que llevaba tiempo sin dar señales de vida, pero aquí sigo, más viva que nunca. Han pasado tantas cosas desde la última vez que escribí, que no sé por dónde empezar a contaros. Pero intentaré resumiros los mejores momentos. Comenzaré por abril, ese precioso mes que abre el inolvidable periodo para todos los alérgicos del mundo, bueno, del mundo no, de España, porque existen lugares en el mundo (Alemania, por ejemplo) donde este fenómeno no llega. Es una maravilla, ser alérgico y poder estar en un lugar donde los estornudos y la irritación de los ojos no se apoderan de uno. Así es, en Aachen las alergias no llegan. Además de esto, este mes me recuerda cada año que voy haciéndome un poquito más vieja, pero poquito, porque sigo conservando mi cutis intacto de los 10 años, ¡ja, ja, ja! O si no que se lo digan a todos los establecimientos de Alemania en los que me piden el personalausweiss (DNI). Pues a lo que iba, el 18 de abril llegó mi cumpleaños, y con él, una buena fiesta que organizamos Juarmital, Laura y yo en el bajo de la residencia de Juanma. Menuda fiesta. Lo decoraron todo con fotos nuestras, bebida, algo de comida y, cómo no, mis deseadas magdalenas. Sí, señores, las hice yo (con ayuda de Ana de Madrid y Bárbara). No es que salieran muy apetecibles de aspecto, pero en el fondo estaban buenas, a pesar de que Ramón se encontrara una especie de trozo de cerebro dentro de la suya, ¡ja, ja, ja! En fin, una anécdota más de aquella increíble noche. Y digo increíble porque fue el mejor cumpleaños de mi vida con diferencia. Para empezar, a las once de la noche, mientras yo terminaba de acicalarme, tocaron a mi puerta mis compis de piso con una súper tarta de chocolate, cantándome cumpleaños feliz. Fue un detallazo que no esperaba, qué graciosos. Comí un trocito por no hacer feo y me marché corriendo a la fiesta. Llegué, las horas y los minutos iban pasando y allí estábamos todos bebiendo, comiendo, charlando. Sobre la una de la madrugada, yo ya estaba entrando en mi mundo “whisky winifriski”, de repente, yo estaba hablando tan campante con Ángel, cuando alguien me tocó, y cuando miré…casi muero: ¡ERAN MIS AMIGOS DEL PUEBLO! No podía creérmelo, de hecho, hasta pasados unos diez minutos, no pude reaccionar ni llorar ni nada. Fue muy gracioso y gratificante, de veras, una auténtica sorpresa que nunca hubiese imaginado. No lo olvidaré nunca, chicos, sois los mejores con diferencia y os quiero con locura, así que, como hay gente que no pudo estar y para que todo el mundo pueda disfrutar de ese instante en el que entrasteis a la fiesta, aquí os dejo el vídeo que Laura grabó para captar el momento. ¡Gracias guapa, hay que ver que si no fuera por ti que captas siempre los mejores momentos! Lo dicho, aquí os lo dejo para que os riáis un rato de mi reacción. Gracias a todos, de corazón, por la fiesta, las sorpresas y todo.

¡Qué decir!

2008-06-27T10:46:00.000-07:00

¿Que soy un desastre?
¿Que pinto mis paredes de ilusiones muertas?
¿Que divago entre mis sueños oxidados?
¿Que prometo cambiar la nada?
¿Que me gusta gritarle al silencio?
¿Que bordo mis cicatrices a través de un cristal?
¿Que sólo escucho Maga cuando necesito creer?
¿Que me escondo de las miradas?
¿Que invento círculos vacíos donde poderme dibujar?
¿Que revivo con mis canciones?
¿Que olvido todo lo que no escribo?

Si ya lo sabíais…

Hoy todo está tan gris...

2008-03-17T04:24:00.001-07:00

Llegó marzo y con él, volvió la Pequeña Esquimal.

Hoy me he levantando algo gris. El tiempo acompañaba mis primeros pensamientos de la mañana: ¿será por el olor a palomitas secas de anoche que invade la habitación? De repente, me han empezado a venir flashes del sueño que he tenido y todavía me he sentido peor. No recuerdo mucho, tan sólo una escena en la que no hago más que observar mi alrededor, comprobando que es cierto lo que siento: todo está vacío: mi habitación, mi casa, mi bolso, mi maleta. No era capaz de sentir nada, pero sin embargo era consciente de que no lo sentía. Extraño, ¿verdad? Pues sí, pero nada más lejos de lo que soy, eso he pensado yo. Pero conforme ha transcurrido la mañana he empezado a entenderlo todo. Sólo era una señal para advertirme de que me estoy alejando de la frontera que separa mi mundo real de mi mundo esquimal. Hace tiempo que no escribo, que no escucho mis canciones, que no paseo sin llegar a ninguna parte, que no releo esas frases subrayadas de mis libros favoritos, que no veo mis películas, esas que tantas noches me han dejado soñar despierta. En fin, todo aquello con lo que me siento YO. Así que, después de ir al aseo, he pensado que la primera cosa que debía hacer era ordenar mi vida, empezando por mi habitación, empezando por barrer el mar de palomitas que se había formado alrededor de la cama como muestra de mi empacho de maíz nocturno. Y no sé cómo ha sido, mientras barría, ha venido a mi cabeza una de mis canciones favoritas de los Piratas, "Hoy por ayer", cuya letra empieza tal cual yo había empezado la mañana: "hoy todo está tan gris, que nada puede estropear...". Y ahí he encontrado la solución. Sin pensarlo, he ido directa al ordenador, me he puesto todas esas canciones con las que siempre revivo a todo el volumen que el portátil me ha dejado, he bailado y cantado hasta que, muerta de tantas emociones expulsadas, sin saber cómo, me he vuelto a quedar dormida en la cama.

Una hora después, me he despertado, todo sigue gris, pero nada está vacío. ¿Habrá sido todo un sueño? Una vez más, he vuelto al límite entre lo real y lo esquimal. Una vez más, vuelvo a ser yo.

Poquito a poco

2008-02-25T09:23:00.000-08:00

¡Bueno, bueno!
En primer lugar, me gustaría dedicar esta entrada a dos personajes acheneros: Julio y Rober. ¡Mil gracias por ser los primeros en estrenar mi blog! No me esperaba menos de vosotros, ja, ja, ja! Julito..menudo es él, conquistando féminas irlandesas (ahora es cuando él dice: ¡pero qué dices! ¡Más quisieran ellas!Ja, ja, ja). Y por otra parte está Rober, esa "genuíno" amigo que nada más conocerme me hizo una comprobación de cartucheras. Sí, sí, como lo oís, sin cortarse un pelo. Aunque mira, por lo menos dijo que la cosa estaba bien. ¡ja, ja, ja, qué tío! Desde ahí, fui cogiéndole aprecio poquito a poco. Pero todo hay que decirlo: como amigo genial, pero como tío...jajaja! Mejor no digo nada que si no en el próximo botellón será nuestro tema de conversación. Que no te lo tomes a mal Rober, que eres guay (como tú dices);)

Y en segundo lugar (y no siendo menos importante, sino todo lo contrario), mil gracias a mi superstar, sin ella este blog sería todavía proyecto futuro. Es mi alegría de la huerta, mi compi de rayaduras sentimentales, de injusticias amorosas (como la de la parejita perfecta del youtube) y con la que más contacto mantengo a pesar de haber acabado la uni. Poquito a poco he ido cogiéndole un cariño enorme. Gracias por ayudarme en mis momentillos y por hacerme disfrutar con los tuyos!!! ¡Guapa!

Sé que soy un poco perezosa para escribir, pero como os dije, poquito a poco iré actualizando y compartiendo con vosotros mis eskimoladas.

Besines a todos y gracias por pasar un ratillo por aquí,

Siempre pequeña,

Die Eskimo!

Nunca se me dieron bien los principios

2008-02-20T10:55:00.000-08:00

Sí, llegué, tarde pero a tiempo, una vez más.
Dije que sí, que volvería, pero sólo para empezar.
Y esa es la razón por la que he tardado tanto,
Pues no había encontrado la manera de hacerlo.
Porque odio los principios de todas las cosas.
Pero esta vez, lo he podido encontrar,
¿Cómo? A solas. Imaginando un final.
¿Me ayudas a completarlo?